Cómo puedes dejar a su suerte
el fruto de nuestro amor,
cómo puedes abandonar así
al que meses atrás estuvo en vos...
Cómo puedes dormir
sin siquiera saber si él está bajo un techo,
cómo puedes reír
si debería estar vacío tu pecho.
Cómo soñar si él era nuestro sueño,
cómo pudiste mujer...
cómo pudiste hacerlo.
Cómo debería descansar
si tras mi muerte una locura has hecho,
cómo debería morir
si el alma mía has desecho...
Cómo puedes vivir sabiendo
que eres su madre...
dime cómo,
porque yo...
yo no lo entiendo...
Encontré esto anoche, mientras estaba buscando desesperadamente en internet algo que me recordara que no estoy equivocada…
Decidí empezar a escribir todo lo que estoy pensando porque pienso que la mejor manera de sacarme esto del pecho es sacándomelo del pecho. Yo se que lo que hago lo hago por amor, yo se que jamás acogí a ese niño por odio, por rencor o por amargarle la vida a ella. Lo acogí porque me enamore de su inocencia y de su necesidad constante de atención. De verdad siento que llene un vacio en su vida y el definitivamente le dio un nuevo sentido a la mía. Sé que no soy madre en el sentido biológico de la palabra, pero creo que soy más que eso… anoche encontré en internet que nos llamaban “bonus moms” en ingles… yo creo que soy más que una mamá extra, no soy una mamá de repuesto para él, soy la única que tiene, ella es solo una voz en el teléfono que le reclama cada vez que se siente culpable por abandonarlo. No soy una mamá bonus, no soy una mamá extra soy una mamá real….
“Ella es la mamá biológica, yo soy la mamá real.”
Y yo sé que si hay alguien allá afuera que este viviendo mi situación, que tenga bajo su techo y bajo su constante cuidado a un niño “ajeno” entenderá que nadie como nosotras puede entender lo que es la maternidad… no engorde, no sufrí, no parí, pero en vez de hacer todo eso a regañadientes y con deseos de que nunca hubiera pasado (como la bio-mamá) en vez de eso, he estado aquí a su lado por 7 años, haciendo de todo, cambiando mi vida solo pensando en su bienestar, jamás estuve obligada hacerlo, nadie me pidió que lo hiciera, no tenía una obligación moral como seguramente muchos pueden pensar que ella tenía, yo lo hice porque quise lo hago cada día porque quiero, soy más mamá de lo que ninguna mujer embarazada lo será jamás… porque mi maternidad sale completamente de mi corazón y no de mis entrañas.
Sin embargo, por alguna razón no puedo evitar caer en momentos como los de anoche, sentirme culpable, sentir lástima por ella y culparme por su desesperación…
Les cuento la versión corta…. La bio-mamá de mi hijo de 15 años, quedo embarazada cuando ella tenía 15 años, nunca quiso tenerlo, quería abortar, era una niña y le insistía al que ahora es mi esposo; Lee, quien también tenía 15 años en la época para que abortaran. Al final mis suegros la convencieron y ella tuvo el bebe, se mudo con ellos y fueron los cinco (mis suegros, lee, la bruja y el chiqui) una familia feliz por casi todo un año…
Al año, cuando mi esposo estaba convencido de que tenía un sueño de familia y mis suegros habían decidido pagarle los estudios a la bruja, ella decidió que su vida no era completa y trajo a su nuevo novio. En fin, mi esposo la encontró con el chiqui en brazos besando a otro hombre en la sala de su propia casa…. No valieron ruegos, suplicas, y diversos ofrecimientos, ella decidió que debía volver a la casa de sus papas que en primera instancia la habían echado!, y dejar al niño que aun estaba de pecho en manos de mi esposo y mis suegros….
5 años después conocí a lee y al chiqui y me enamore… empezamos a salir y yo sin querer y sin presión alguna por parte de Lee me iba involucrando poco a poco con ese pequeñin que me robaba el aliento con su manera de ser… cuando el cumplió 11 años nos casamos y desde entonces vive con nosotros a 8 horas y media de ella gracias a Dios….
Siempre fue mamá de rato, iba a visitarlo de vez en cuando, nunca aporto nada económicamente, ni se involucro en su crianza o en nada que tuviera que ver con él, pero cada cierto tiempo se acuerda que es una desgraciada, lo visita, llora, le dice que lo ama y si es que tiene como; le compra algún regalo para compensar su ausencia…
Que opinan? La mama perfecta ah? Entonces porque sigo sintiéndome mal, el decidió estar conmigo porque es feliz siendo parte de nuestra familia… yo no soy su mamá, pero él se refiere a lee y a mí como “sus papas” aunque yo soy solo “tita”. (Mi primer nombre).
Creo que escribo esto no solo por sacarlo de mi pecho, necesito saber que opina el mundo, necesito saber si soy la única loca en una situación de estas… necesito saber si estoy mal o bien…
Los dejo, espero sus comentarios…
